Merci pour vos commentaires, ici ou par MSN, sur mes résolutions. Je dois dire que j'ai presque passé toute la semaine à sourire, chose qui m'était pas arrivée depuis longtemps.

Je suis en train de fermer toute une série de dossiers importants, et chiants.

Le dossier du 117, par exemple, c'est terminé. Les papiers sont déposés, les comptes sont assainis... Une bonne chose de faite.
Le dossier IDRAC, aussi. Par un magnifique gala (bien que terni par un DJ de merde -champion de france?? de mon cul, oui!! - ) et une cémémonie en bonne et due forme (en faluche, s'il vous plait!!), voilà la fin de ma vie étudiante consacrée.

Parralèlement, je suis monté à Clermont pour un entretien, et je dois dire que j'ai passé deux excellentes soirées (bon, d'accord, y'en a une ou j'ai refais de la merde... j'ai encore emballé... Mais bon, c'est de la P1, ça compte pas :-D)

Et samedi, à l'anniversaire d'un de mes meilleurs amis... vous savez, celui qui s'est fiancé avec une de mes meilleures amies? eh bien j'ai rencontré... sa meilleure amie... fille admirable... peut être un peut tôt, mais j'ai envie de m'emballer, moi!
(aide pour la compréhension de cette phrase: faut pas s'emballer, c'est que le début d'une histoire)

Donc voilà.
Du bonheur. Au saumon, mon préféré.

Alors tout plein de bonnes choses à vous, et des gros bisous!

/me retourne faire des ronds avec son petit nuage.

j'arrête tout
j'arrête la bière (et l'alcool en général, même si je sais que ça va être plus dur) pour perdre cette bouée que j'ai

au dessus de la ceinture
j'arrête les conneries avec les filles ou les mecs.
j'arrête les dépenses qui mènent à rien, pour plus faire criser mon banquier.
j'arrête de sortir quinze soirs par semaine.
j'arrête tout

Gros moment de spleen, mais ça va passer. Le Grand Ménage par le vide! (au fait, j'ai donné un coup dans ma chambre,

il le fallait...) Y'a des choses qui m'ont énervé, d'autres qui m'ont attristées. Alors j'ai décidé de ruer un bon

coup. Histoire de dégager ce qui compte pas. On verra ce qui tient.

Y'a pas très longtemps, je disais "si y'a pas de raison d'être malheureux, c'est que tout va bien". Bah c'est pas

totalement vrai. Pour aller bien, il faut aussi des choses qui te rendent heureux.

Physiquement, je me rend compte que quand je suis assis, mon ventre touche mes cuisses. Donc c'est trop. donc je vais

me motiver pour perdre des kilos. Bon, mais c'est pas encore le pire.

Le pire, c'est que je suis super bien entouré, et je deviens super sociable mais j'ai l'impression que ça me suffit

plus. J'ai une chance phénoménale de connaître autant de gens, qui sont des perles. Bon, le souci, c'est d'arriver à

faire le tri pour un petit repas de reveillon... Des gens biens, qui ont tous leur "capacité spéciale" et qui font

qu'au total, bah je me sens bien. Et je les remercie d'exister. Mais y'a un problème quand même.

En fait, je me suis rendu compte que je ne suis entouré presque que de couples.
Et... des couples que j'ai moi même présenté ou aidé à passer de difficiles caps (c'est mon coté assistant social...)
C'est un truc qui m'énerve aussi. Les couples qui ont tout pour être heureux mais qui le sont pas. Ou les gens, même

seuls, qui ont tout pour être heureux, qui ont rien d'autre à faire qu'être eux mêmes, et qui le sont pas. Oui, il y a

des attaques directes dans cette phrase, des choses que jamais je peux me résoudre à dire "en vrai", ça reviendrait à

prendre la personne par les épaules et la secouer en hurlant "Mais tu vas être heureuse bordel de merde?". A la façon

Jesus II...

On m'a conseillé de laisser du temps pour moi, parce que je fais trop pour les autres. On ne fait jamais trop pour les

autres, mais c'est vrai que je devrais m'occuper de moi. Et pour moi, j'arrête les conneries.

Si je veux être crédible aux yeux de la prochaine qui aura mes faveurs, il faut que mon "CV" s'épure un petit peu.

J'ai trop la réputation d'un crevard. J'en suis un, mais les gens ne savent pas forcément ce que je mets sur ce terme

(voir le sujet précédent...) donc il faut que je m'en démarque.

J'aimerais rencontrer une nana qui me plaise et à qui je plaise. Donc une pour qui mon aura ne soit pas entachée de

conneries. Depuis que Charlotte m'a posé, j'ai couché avec une dizaine de filles différentes. Et ça se sait. Personne

ne connait la totalité, heureusement... Mais c'est pas super glorieux quand on cherche à se poser. donc j'arrête de

coucher ou d'emballer en soirée. ça va être difficile, je sens... parce que j'adore ça, quand même.

Mais à choisir, je préfère des joies durables aux plaisirs momentanés. Et certains des plaisirs momentanés qui

s'étaient transformés en joies - en gardant le contact, par exemple...- ont disparu, me laissant penser que peut être

trop vite je m'étais attaché aux gens et aux évènements.

J'ai eu de bons moments, j'ai d'excellents souvenirs, j'ai pris beaucoup de plaisir. Mais maintenant, stop.

D'ici un mois, j'espère avoir trouvé du boulot. Ou, je sais pas, peut être en dehors de Lyon. Histoire de s'arracher

violement à ces racines. Douloureux, nécessaire, libérateur, ou riend de tout ça? Je ne sais pas du tout, et j'attend

ce moment avec une impatience mélée d'appréhension.

La seule morale que je peux mettre: On va bien voir...